Думаю, стоит все же подытожить происходящее и написать это все здесь.

Когда меня только приняли в Блондинку и где-то примерно еще два месяца работы мне виделись интересными, увлекательными, да и вообще меня распирала дикая радость и гордость за себя, мол, круто, я попала в ведущее агентство контекста, меня ждет интересная работа, возможно карьера и прочее, прочее. Нравилось мне все от и до и бед я не знала - только жаловалась, что работы мало и немного скучновато на первых порах.
Но стоило пройти двум с половиной месяцам, как на меня обрушилась жестокая реальность с целым букетом ответственности и обязанностей, несоизмеримых с тогдашним моим уровнем + сказался мой переезд в Подольск, который также разрушил все мои розовые мечты и представления об удачном выборе места работы: вместо ожидаемых полутора часов езды я получила 2+ часа туда и обратно. В итоге на моральное и психологическое восстановление после работы у меня оставалось 3 часа вечером в лучшем случае - на большее не хватало, потому что срубало уже в 11 часов вечера.
По итогу ситуация начала накаляться, меня вскрывала ответственность за чужие миллионы и ко всему закрадывался вполне логичный вопрос: "WHY ME???" Особенно вскрывало то, что приходилось нести ответ за те косяки и ошибки, которые были совершены до меня, а их ведь еще надо было и изучить в том числе. Ну и я сама не хило так накосячила.
Вот год закончился, во мне зародилась мысль, что все будет отлично в новом году, что начнется все с чистого листа и изменится принцип самой работы. Но и тут мои представления рухнули: работа усложнилась, появились проблемы иного рода. Более того, работа превратилась в огромный ком перманентного стресса и постоянно возникающих проблем, что это банально заебало уже.
Каждый мой день начинался и продолжает начинаться с мысли об увольнении, но в то же время от поспешного действия меня останавливали мысли о хоть каком-то стаже, или о еще каких-то аспектах, необходимых лично для меня. Ну и плюс, наверное, какой-то оптимизм, завязанный на мнении, что весь этот пиздец просто нужно преодолеть, перетерпеть и вообще, мысль об увольнении - проявление слабости. С таким вот пакетом мыслей я жила 5 месяцев.
Но нет, все же либо я ленивое чмо с отсутствием амбиций и целей в жизни, либо меня доконало все это и реклама не мое. Уходить я ухожу, но мой уход чудным образом растягивается на два месяца, потому что я сама доброта и радею за клиента (о май гад, горите в аду! Хотя, если честно, я и правда люблю нашего клиента). В общем, меня просто переполняют смешанные чувства: от желания остаться до желания свалить вотпрямщас и единого мнения у меня по-прежнему нет, как и идей куда мне идти дальше. Во мне просто тонна разочарования от специальности, от себя в частности тоже, что сдулась так быстро и не способна выдержать все трудности. Но тут надо отдавать все же отчет, что я оказалась не такой уж и стрессоустойчивой, что в обстановке пиздеца я не способна здраво мыслить и поддерживать нормальные отношения с коллегой по работе, хотя может это только частный случай.

Какие выводы? я безынициативное ленивое дно. Как мне работать и развиваться с такими качествами - хуй знает. Но уж точно не в условиях, когда на отдых остается три часа вечером, как и на все остальное в том числе. Времени и вообще желания у меня ни на что не остается, просто хочется, чтобы отъебались от меня.
Далее, я не знаю даже на что я могу претендовать, когда у меня за плечами сравнительно небольшой опыт работы в клиентском отделе, где единственным плюсом является ведение ключевого клиента компании, возможно еще и на руках будут сертификаты от площадок. Что, опять в работу с клиентами? Нет, спс. В идеале бы в медиапланера все же податься, как и планировалось, но у меня нет этого опыта, а кто будет учить меня? Только Блондинка и учила, но и ей уже не нужны эти планеры.
Да и, честно говоря, мне пока не хочется работать в такой рекламе, где ты дрочишь огромные бюджеты и боишься, что в какой-то момент ты не доглядишь и все пойдет прахом - перекрут или еще какой пиздец на твою голову. А еще могут возникать конфликты с клиентом. Да множество различных вариантов, где виноват будешь только ты, даже если ошибка не твоя - недоследил же!

Короче, ЛУННАЯ ПРИЗМА, ДАЙ МНЕ СИЛ ПЕРЕЖИТЬ АПРЕЛЬ!!11расрасрасрас