2015-2016

суббота, 31 декабря 2016

01:44

negacion

Я пробурю своим буром небеса!

Мне давно хотелось подвести эти итоги, причем сразу обоих годов, потому что они стали для меня ключевыми в моей жизни, да и по факту 2016 стал продолжением предыдущего года. Они слились в один, очень насыщенный год.

С чего же начать? Ну, наверное, с тех потрясений, тяжелых решений и боли, которые принесли эти два года. Я пережила личностный кризис, да и до сих пор его переживаю, но уже не в том объеме, попроще. Есть понимание, что то, что я делаю, не совсем отвечает моим амбициям. Мне мешает в основном моя лень, усталость и стабильные проблемы в личной жизни. Глубоко внутри поселилась тотальная неудовлетворенность собственной жизнью во всех сферах, я заметно сникла. В 2016 это чувство стало только расти и теперь выплескивается наружу. Прекрасно понимаю, что так жить больше нельзя, нужно что-то менять, причем радикально.

Одним из главных потрясений 2015-го года стала внезапная смерть моего дяди. Очередной удар по семье. Мне до сих пор сложно примириться с этой мыслью, я часто вспоминаю о нем так, словно он жив. Пожалуй, из моего мира он никуда не уходил, хоть умом я и понимаю, что его нет. Словом, ужасная утрата, жизнь изменилась.

Еще одно потрясение того года - разрыв отношений, длившихся 5 лет. И хоть инициатором была я, это всё равно больно ударило по мне. Это печальный конец, но, наверное, вполне естественный. Пять лет отношений на расстоянии - а какая тут любовь может дожить до разумного конца? Вот и я не знаю, я не смогла. Вывод этих отношений состоит в том, что нельзя ждать у моря погода и ставить по главу всей своей жизни отношения, причем больные. Я забила просто ради них на все! На друзей, на какую-то жизнь вне дома. Грубо говоря, я поняла на выходе, что я пять лет положила на пустые надежды. Пять лет жизни в мусорку, в никуда. Это было самым большим разочарованием года.

Самое печальное то, что тут же решила наступить на те же грабли, войдя в другие отношения на расстоянии. Мозгов нет, что тут скажешь?) И это еще одно потрясение в моей жизни, но уже 2016 года.

Если сравнивать года по степени паршивости, то 2016 стал бесспорно самым отстойным. Несмотря на смерть дяди в конце 2015-го, новая любовь дала мне нереальных сил, коллосальный подъем, которого очень не хватало. Как глоток свежего воздуха. Я с новыми силами бросилась в эту авантюру и не пожалела ни разу. Я была беспредельно счастлива, даже когда тряслась от страха, сидя в самолете. Я преодолевала сомнения, страхи и наслаждалась каждым мгновением. Впервые побывала в Крыму, отпраздновала Новый год как в сказке. Мне казалось, что вот уж 2016 будет самым крутым, ведь я его встретила в такой обстановке чудесной... Но нет, увы, система дала сбой.

Эти новые отношения закончились довольно быстро и очень плохо для меня. Я немного недооценила степень своей влюбленности, поэтому болезненное расставание отдалось во мне нереальной болью и оооочень затяжной депрессией. Не уверена, что почти за год я из нее вышла. Скорее нет, это оказалось очень сложным процессом. И опять я поняла, что ошибочно поставила в центр своей жизни другого человека. Так делать нельзя. Эти два месяца жуткого пиздеца весной дали мне понять, что есть Я. И я просто попыталась уделить внимание СЕБЕ. Кое-как, не без титанической помощи друзей и других людей, я собрала свое дважды разбитое сердце по кускам и смогла жить дальше.

Еще одной частью стал мой внезапный диагноз. Хочу сказать, что я вовремя занялась всеми этими вопросами, потому что кто знает, что бы было, если бы я не стала ничего проверять и лечить в последствии? Пережила небольшую хирургическую операцию и уповаю на то, что в будущем мне не придется к этому возвращаться. Но червячок сомнений все равно живет...

Из всей этой череды пиздеца я смогла найти и хорошие моменты. Без них никуда, конечно же)

Во-первых, я набралась смелости и решила снова пойти в рекламу. В сентябре 2015-го я начала работать в агентстве, снова в контекстной рекламе. Решиться было непросто, потому что мой тяжелый опыт в Блондинке оставил крайне негативный отпечаток. Сейчас, смотря на это, я понимаю, что было реально очень трудно. Что многие профессиональные качества были наработаны именно на той работе, потом и кровью, так сказать. Ценой нервов, сна и хорошего настроения.

За год и 4 месяца я прошла огонь и воду, затяжной кризис в компании. По нам он именно ЕБАНУЛ со страшной силой. Я была под угрозой сокращения, терпела постоянные задержки в зарплате, пережила собственный кризис от неудовлетворенности работой. Стресс, нервы, и прочие пиздецы. Преодолела и осталась довольна, что не свинтила. Не все гладно у нас, до сих пор нестабильная ситуация с зарплатой, еле держимся на плаву, но стараемся. Работу именно в этой компании люблю я прежде всего за моих коллег, начальницу. Я не знаю руководителя лучше - настоящее золото. Безумно её ценю, всё переживаю, что где-то подвожу. На этого человека хочется равняться и я стараюсь, хоть и не всегда в полную силу. Также люблю своих коллег, я с ними уже сроднилась. Словом, с работой появилась какая-то гармония, не иду на нее из-под палки, не думаю в негативном ключе. Да, бывают свои запары и бесячки, но не критичные. Главное в этой работе то, что я получила коллосальный опыт и не остановилась на достигнутом.

Во-вторых, я имела счастье попутешествовать. Это был совершенно чудесный Крым, Казань, Краснодар. Незабываемые впечатления, море красок! И да, я даже смогла поплавать в море. Очень ценю каждое мгновение, проведенное там, потому что это было самое лучше путешествие в моей жизни. Даже когда я зимой ехала двое суток из Москвы до Бахчисарая, переживая, что 31-го декабря я застряну в порту из-за шторма. Но я проскочила и все успела)

В-третьих, я побывала аж на двух свадьбах! Первую отмечали в Тихорецке недалеко от Краснодара. Познакомилась с кубанцами, осталась под впечатлением от Краснодарского края и с удовольствием бы еще туда приехала, но уже на подольше.

Вторая свадьба стала для меня особенной: моя лучшая подруга со школьной парты вышла замуж. По традиции не могла сдержать слез радости.

Подводя итог, хочу сказать, что в 2017-м году однозначно нужно куда-то двигаться, что-то делать, менять. Сейчас я просто топчусь на месте, в ожидании чего-то. Я устала ждать, хочу здесь и сейчас.

Я поняла очень много вещей, которые не нужно делать, чего мне не хватает. Осталось еще очень много не решенных вопросов и мне предстоит с ними разобраться в следующем году. И надеюсь, что в 2017-м меня не будет так швырять с неба на дно, как последние два года. Я, конечно, выдержу, но душа изнашивается, а я черствею, утрачиваю дух авантюризма и силы, чтобы пробивать буром небеса.

В 2016 я оставляю себя сломленную и депрессивную.

@темы: жизнь Йондайме, жизнь-дерьмо